Беседуют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Приходит как-то Зюганыч на партсобрание и говорит:
- I'm smashng my pumpkin!
(и все засмеялись)

Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные
чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".

Разговор:
- Геннадий Андреевич, вы куда поедете отдыхать?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

Антивоенный митинг, организованный московским отделением партии "Единая Россия", достиг своей цели. Война в Ираке практически завершилась.

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки. Человек 150-200.

Выходит лидер коммунистов, одетый в костюм от Хуго Босса, из шикарного лимузина. Позади два джипа охраны.

╚И это все на народные деньги!╩ ≈ возмущается оказавшийся поблизости ветеран. ╚Да бросьте, ≈ успокаивает его товарищ Зюганов. ≈ Откуда у народа такие деньги?╩

Вопросы Путину:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- И наведен порядок в Чечне?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удается?!
- ╚Рексона╩ - спонсор правительства России...

Одного из лидеров СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Осень, Вечерние Новости, Первый канал


примерный план выпуска


1 новость. Заседание Генсовета "Единой России"


2. новость. Поездка руковдства партии "Единая Россия" в регион.


3 новость. Инициатива жителей хутора Яснопеньский по переименованию в
Единоросский.


4 новость. Заявление руководства "Единой России" по поводу переворота в
Зимбабве

5 новость. Информация о вступлении в "Единую Россию" последнего
беспартийного артиста (посмертно)

6 новость. Предвыборные рейтинги
партий: рейтинг "Единой России" составил 80% и растет примерно по 20% в
неделю.. остальные партии не преодолевают 5%-ный барьер

7 новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение на обменный пункт
обмена валюты в центре столицы. Отряд милиции обезвреживает опасных
преступников. Все милиционеры - члены "Единой России". Спасенный кассир
вступает в партию прямо на месте происшествия.


8. новость. К неполитическим темам. Собаки и кошки - лучшие друзья
человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев,
который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать
"Ерик", так все чаше российские собаководы называют своих питомцев в
честь "Единой России". Кстати, ветеринары заметили, что по статистике, у
собаководов-членов "Единой России" животные меньше болеют, более
здоровы, веселы и игривы.


Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видеть
благодаря "Единой России" - единая погода для единой России - всегда
хорошая погода.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

Социальная реклама:

Мы стреляли в вас осенью 93-го.

Мы развалили стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и окончательно ограбили в 98-м.

Hо y нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги...

Некоторые немцы уважают и любят В.И.Ленина.
И каждый год отмечают день его рождения!
Притом сила их любви и уважения так велика,
что они не могут дождаться точной даты
и празднуют парой дней раньше.

2020 год... Новости:

Вчера на территории Чеченской республики была обстреляна колонна внутренних войск, в засаде находился человек без ног и одной руки, очевидцы опознали в нем известного полевого командира Шамиля Басаева.

Несмотря на все попытки схватить преступника, террористу удалось уйти.

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Политические телевизионные ролики доказывают одно:

некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях
всего за 30 секунд.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?

Первомайская праздничная демонстрация 2003 года пройдет под лозунгами:
МИР, ТРУД, МАЙ, ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации"...

Почему в России такая нелепая внутренняя политика?
- Ответ:
- Потому, что страну возглавляет шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей руководит коне-пчеловод, а передачу для детей ведет милиционер...
- А в стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

Лежащие вместе ("Пациенты за Президента")
Сидящие вместе ("Пассажиры за Президента", "Заключенные за Президента").
Бегущие вместе ("Спортсмены за Президента", "Лошади за Президента").
Стоящие вместе ("Деревья за Президента").
Висящие вместе ("Елочные шарики за Президента").
Застуканные вместе ("Нарушители за Президента").

Новый способ повышения эффективности работы депутатов Госдумы предложили
члены фракции "Единство" - отныне, депутаты, проголосовавшие вместе с
большинством будут материально премироваться.
Напротив, у неугадавших результаты голосования депутатов, будет
удерживаться четвертая часть зарплаты за каждую неудачную попытку.

Один простой российский труженник получил за yдаpный тpyд от "Единой России" телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать...

Реклама:
В кадре Жириновский и Немцов.
Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый сок попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью
какой-нибудь поливал? (Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: Вот!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!

Звонит Лужков в Кремль:
- Владимир Владимирович, отдайте Царь-колокол в собственность Москве.
- Зачем?!
- Да вот, Церетели задумал тройку с бубенцами...

Лидер ливанской организации ╚Хезболлах╩ шейх Хассан Насралла встретился
с лидером КПРФ Геннадием Зюгановым. В процессе обмена
приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла
предложил Зюганову сделать обрезание.

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Разговаривают двое:
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- Да... А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Привез Кучма Путина в Коктебель. Ну, то-се, погуляли, подышали свежим воздухом и вдруг набрели на могилу поэта Волошина. Путин возложил цветочки и как бы между прочим спросил: "Скажите, а могилы Суркова у вас тут случайно нет?".

- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два┘

Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть
белый хлеб: по-питерски булка, или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил ╚черные списки╩
тех людей, которые не читали его книгу ╚Рухнама╩. В списке - шесть
миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана┘

На встрече Путина с Маккартни:

╚Ваша музыка была как глоток свободы╩, - сказал бывший работник КГБ.

МТС - новый тариф "ПРЕЗИДЕНТСКИЙ": Первые 10 лет - бесплатно!!!

Иностранец спрашивает В.Новодворскую:
-╚Что такое вобла?╩
Она отвечает:
-╚Это кит, доплывший до коммунизма╩.

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Серп и молот".
Есть предложение вместо него узаконить изображение других
по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

Трое питерских работяг наклеивают "Моментом" на фасад обшарпанного
здания изображение окон, барельефов и т.д.
Подходят двое беспризорников:
- ╚Дядь┘ дай нам один тюбик нюхнуть, у вас их вон сколько!╩
Рабочие, сурово:
- ╚Шли бы вы ребята ┘, нам еще 50 метров чугунной ограды на набережной клеить┘╩

Владимир Путин выступил с предвыборной программой на Красной площади.
Back in USSR!
Народ аплодировал.

От "Потемкинской деревни" до "Потемкинского города" одно трехсотлетие.

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю бульдозер, дорого".
Подпись: "Кох".

Опрос общественного мнения в одной из телевизионных аналитических программ:
Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах власти?
- Если верите - звоните 02.
- Если не верите - звоните 03.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

В то время как некоторые объединяются в Партию Жизни,
многие граждане уже давно примкнули к Партии Выживания,
потому что выживать в партии самому злободневно,
а выживать из партии товарища - интересно и занимательно!

НОВОСТЬ:
Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного
детского фильма "Приключения Электроника".
Название новой серии фильма:
"Отключение Электроника за неуплату".

После досадного инцидента в Ираке, когда были обстреляны российские дипломаты,
правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем
теперь требуют не только устанавливать российский флаг.
Теперь по пути следования автоколонны, нужно хором, громко и дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.

Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - "Путинка".
Этот скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.

В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
Премьер-министры ведущих стран мира устроили
многочисленные митинги и беспорядки.

Особый путь развития России заключается в том,
что из двух зол мы создаем себе третье,
вобравшее в себя первые два.

╚Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением администрация╩.

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В
подворотне в мусорном баке что-то ищет бездомный. По улице проезжает милицейская
машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и
хватают бедолагу.
Бездомный кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Влад. Владимировича Путина?
- Влад. Влад. Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Репортаж по радио:
В колхозе встречают главу государства. Подъезжает кортеж автомобилей, выходит высокий гость и обращается с вопросом:
- Как живете, господа?
- Замечательно! √ отвечают люди.
- Будете жить еще лучше! √ шуткой на шутку отвечает президент.

Группа наиболее авторитетных депутатов из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишн, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - М...К!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Вопрос журналиста к Путину: ⌠Вы следите за созданием гражданского общества?■
≈ ⌠Я уже десять лет ни за кем не слежу...■

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ, в этом году не будет.

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Клебанов и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - меня все равно скоро уволят...